Добавлено (03.01.2010, 17:56)
---------------------------------------------
Этот гулкий мороз...

Твои строчки горят золотистым, таким чистым…
И хотя это странно, столь явно.
Я разбит.
Но кусочки, клочки, твои строчки…
Ты права, нужно выбросить хлам,
В голове столько хлама от прежних эпох
Недосказанных мыслей, несказанных слов …
Ведь за окнами, звонкий и гулкий мороз,
И теперь все всерьез.

19.01.06

[

Добавлено (03.01.2010, 18:08)
---------------------------------------------
b]Кошачьи сны. [/b]

Мне нравиться, что Вы больны не мной,
Мне нравиться, что я больна не Вами,
И, что тяжелый шар земной не поплывет,
Под нашими ногами…
М.Цветаева.

Моей любимой посвящается…

Верность неизбежно вознаграждается…

По окнам все также стучал холодный осенний дождь, вставать совершенно не хотелось, и открывать глаза тоже. У тебя красивая спина, даже на ощупь, даже с закрытыми глазами, восхитительные плечи, нежные и сильные одновременно, кожа теплая и бархатистая, как у персика…
Косые струи дождя бились в стекла балкона, и кот как зачарованный наблюдал, за прозрачными струйками, что стекали прямо перед его носом, ежился от холода, но не уходил с кучи коробок, своего наблюдательного поста. Наверно хотел понять, как же так: холодно, идет дождь, вон как барабанит по асфальту, а он сухой? Я чувствовал на своей щеке и горле твое горячее дыхание, твои нежные губы и твой ласковый язык. А еще ты время от времени шептала прерывистым таким бесконечно любимым мною голосом: глуховатым и низким всякие милые глупости я раньше и представить себе не мог, что ты способна на такую страсть. Хотя помнил твое предостережение о чертиках в речном омуте, но наивно полагал их шуткой.
Иногда кот испуганно вздрагивал, когда капли ударяли в окно прямо перед его носом, тогда он начинал шебаршиться в своем гнезде. Уши его начинали вращаться туда сюда, словно два маленьких мохнатых локатора. Естественно мы этого не видели, но конечно отчетливо представляли и улыбались друг другу, не открывая глаз, иногда в ответ на его щебуршание ты, тоже начинала ерзать в кольце моих рук и тихонечко хихикать. Мое лицо накрывала волна твоих гладких волос, и их наэлектризованность заставляла меня щуриться. Но глаз я все равно не открывал.
Как здорово, думал я, когда нарисованный самому себе образ, в действительности оказывается гораздо более живым, чем мечталось. Я, лежал, наслаждаясь нашей любовью и счастьем, и вспоминал, вспоминал, вспоминал. Как твой образ сначала обрастал, разными милыми деталями, потом эти детали обретали глубину и фактуру. Как образ выдержал первое испытание, когда ты прислала мне свои фотографии, и я был счастлив как ребенок и целыми вечерами рассматривал их на компьютере. Я увеличивал и рассматривал отдельно твои глаза, мудрые и озорные одновременно, как пытался погрузиться в глубину твоих бездонных зрачков и представить, о чем ты думаешь. Как заметил, что глаза у тебя разные: правый серьезный и внимательный, а левый озорной и ироничный. Часами я любовался твоими губами и представлял, как ты произносишь мое имя, гадал какие они на вкус, твердые или мягкие, но так и не смог угадать. Не попробуешь, не узнаешь.
Вспоминал, как ты сказала, что терпеть не можешь, целоваться в губы и как я примирился с этим и ответил, что буду целовать тебя только в твои милые ушки и очаровательный носик. О…твой милый носик, он такой правильный и соразмерный и его все время хочется поцеловать. Я знал, что целовать в губы можно того, кого любишь или в кого влюблен, а ты тогда не знала, что такое любовь. Представь себе любимая, я не удивился, что это истинно для тебя, а не обычное девичье кокетство. Хотя ты конечна та еще кокеточка милая моя. Я вспоминаю, как ты смутилась первый раз, когда я назвал тебя милой. Для меня эти слова были естественны, я всегда говорю, что чувствую,…но прошло не мало времени, пока ты разрешила называть себя «моей милой». А я про себя поклялся, что постараюсь, что бы ты почувствовала, что такое любовь.
«Я уже говорил, тебе сегодня, что люблю тебя Гурунушка?»
«Нет»
«Я люблю тебя милая!»
Я вспоминал, как рассматривал твои волосы, черные и гладкие, твою длинную тяжелую косу…я уже знал тогда, что у тебя длинные волосы, что ты их заплетаешь каждое утро и расплетаешь на ночь. И пытался представить какие они на ощупь и как, наверное, приятно, когда они накроют твое лицо, мягким водопадом, когда ты склонишься надо мной. Я угадал они такие и есть. Рассматривал твои руки, длинные, нежные и сильные пальцы, одновременно прохладные, когда жарко и они гладят пылающий лоб, принося спокойствие и сон, и горячие когда они гладят спину или как сейчас крепко обнимают меня. Твою стройную фигуру, пытался угадать какого ты роста и не буду ли я ниже тебя. На этих фотографиях ты была прекрасна. Нет, ты не казалась мне ослепительной красавицей, скорее ты была милой, но я сразу почувствовал главное, ты моя девушка. И не важно красавица ты или нет, просто именно тебя я всю жизнь видел во сне и именно о тебя я всю жизнь мечтал, это тебя я искал все эти годы и никак не мог найти и наверное так бы и не нашел, если бы ты не нашла меня первая.

Добавлено (03.01.2010, 18:09)
---------------------------------------------
А я гладил твою прекрасную спину и плечи и никак не мог оторваться. Ладони обжигало твоим домашним сонным теплом, а кисти рук щекотала ткань моей клетчатой рубашки накинутой на тебя, маленькая моя ты так и не привыкла до сих пор к тому, как у нас холодно в сентябре.
«Зато я могу чаше обнимать тебя, что бы согреть, надевать на твои ножки шерстяные носочки и заботиться, чтобы тебе было теплее. Я счастлив от возможности заботиться о тебе и вернуть тебе хотя бы частичку того тепла, которым ты согрела меня».
Вспоминая, я крепче обнимал тебя и прижимал к себе твое такое легкое и теплое тело а ты отвечала на мои объятия своими и нам не нужны были слова.
Кот не обращал на нас не малейшего внимания, словно нас и не было вовсе, словно мы были всего лишь продолжением его кошачьих снов. Он был занят, смотрел на дождь и ждал, когда проснется его маленькая хозяйка, и он сможет рассказать ей про дождь.

Добавлено (03.01.2010, 18:10)
---------------------------------------------
Я улыбался и вспоминал, как мы познакомились, боже разве это справедливо, что было такое время, когда я не знал тебя. Теперь мне иногда кажется, что все слова, которые я произносил, писал или составлял в своих мыслях всю свою жизнь, предназначались тебе. Что все то время пока ты не нашла меня я разговаривал с тобой, что все мои истории предназначались тебе и я до сих пор не могу поверить, что ты не слышала их. Наверняка ты слышала их в своих снах, просто не хочешь признаться.
«Не надо бить меня, милая…иногда я увлекаюсь, ты же знаешь, я просто так люблю тебя, что порой мне, сносит голову».
Познакомились мы и вправду как в сказке: был Новый год. Это был не веселый Новый год для меня. Я был один, в прямом и переносном смысле. Болен и одинок. На улице радовались люди, запускали фейерверки, смеялись. Все были с друзьями и родными, и только я был один. Если честно мне было очень плохо и грустно, я даже не мог смотреть праздничный телевизор…чужое, яркое, глянцевое счастье угнетало меня. Я взял бутылку шампанского и пошел к компьютеру. Зашел в Интернет, но и там не было онлайн ни одного не то, что друга, но и даже знакомых не было. Даже в моей пристанище последних лет в «Бойцовском клубе» не было никаких знакомых. И вдруг «аська» пропищала: «Вам сообщение от неизвестного абонента». Обычно я жестко игнорирую всех любителей познакомиться, но мне было так грустно и одиноко, что я посмотрел, кто стучится ко мне? Незнакомое нерусское имя, молодая, близнец…и зацепило меня: «Катаюсь на горных лыжах и хочу прыгнуть с парашютом». Я тоже катаюсь на лыжах и тоже хочу прыгнуть с парашютом. И я ответил, и пропал…

Добавлено (03.01.2010, 18:11)
---------------------------------------------
«Если честно милая, я плохо помню, что тогда говорил тебе».
Я был оглушен и ошарашен, такое впечатление, что я знал тебя всю жизнь, полное совпадение интересов, мне было так интересно разговаривать с тобой, что я забыл, про грусть и одиночество, про то, что у меня куча проблем, про все. Помниться мы говорили про Дюка Элингтона, и я рассказывал тебе про «Караван», про книги и я не замечал, что время бежит.…Помню, что когда ты узнала, что я тебя старше, ты стала называть меня на «Вы» мне это показалась таким диким, мне всегда казалось и кажется до сих пор, что мы ровесники. Я помню, как меня охватила радость, когда ты сказала, что ты в разводе, я бы просто умер, если бы оказалось, что ты замужем. Помню только, что сразу же для себя решил, что никуда не отпущу тебя, и сделаю все, чтобы ты была со мной. В ослеплении такого невиданного чуда я даже не представлял себе как это сложно. Как далеко ты живешь от меня, практически на другом конце света, что ты выросла в совершенно непонятном для меня мире, живущая совершенно в непредставимых для меня условиях.
Тогда мне казалось, что надо только не опускать тебя. Я даже был уверен, что ты чувствуешь тоже самое, что и я. И что ты полюбишь меня также, как я влюбился в тебя.
«Наивный».
Есть любовь с первого взгляда, а это была любовь с первого слова. Потом, я устал отвечать своим родным, друзьям и знакомым, как я мог влюбиться, полюбить и мечтать о свадьбе с девушкой, с которой никогда не встречался, не видел ее фотографий и даже не слышал ее голоса. Но это было именно так – я ответил на сообщение и влюбился.
Не потому что мне было грустно и одиноко в ту ночь, а потому, что именно эту девушку я искал всю жизнь и никогда не встречал такую девушку в «реале». Причем мне ведь было не семнадцать лет, и было всякое: и красивые девушки, и любовь и жены, и влюбленность в Интернете, но такого полного ощущения мгновенной влюбленности никогда не было. Я не заметил, как мы проговорили целых четыре часа и только почувствовав, что ты уже засыпаешь, попросил твой электронный адрес и отпустил тебя. Заснул я в ту ночь с улыбкой,…а утром мне отключили инет.… Когда я его подключил обратно через двадцать дней, я первым же делом написал тебе письмо, и тут с ужасом обнаружил, что адрес не действительный,…а номер «аськи» я не сохранил. А ты…я подумал, что ты давно забыла меня. Все эти долгие 20 дней я только и думал о тебе, я рассказал своей маме и брату, что познакомился с чудесной девушкой, я придумывал, что скажу тебе и вдруг: « адрес не действителен». Целый день я был в отчаянии и вдруг вечером приходит сообщение: « Я сменила номер «аськи», если захотите пообщаться пишите сюда». Я снова был счастлив.
И мы стали разговаривать каждый день, вернее каждый вечер и каждую ночь, я узнавал тебя все лучше и лучше, и влюблялся все больше и больше. Я узнал, что к тебе нельзя обращаться легкомысленно, что ты девушка серьезная, и вдруг в какой-то момент примерно через месяц вдруг понял, что все это серьезно. И что я хочу встретиться с тобой вживую, и как все это сложно. Тогда я крепко задумался, я ведь отнюдь не прекрасный принц на «белом Мерседесе» и что-то что казалась мне таким ясный и понятным, на самом деле таким не является. Во мне снова поселился страх, я вдруг испугался, что потеряю тебя, не открыв тебе правды про себя, если мы все-таки встретимся, а, рассказав все тебе, я тоже могу потерять тебя, если я ошибаюсь, и ты не такая как мне кажется. Но я готов был рискнуть. В то же время понимал, что хочу честности между нами, что начинаю думать о тебе, как о своей девушке, не имея на это никого права. Но остановиться уже не мог. Я расстался с своей подружкой, объяснив ей, что люблю другую. Когда я, рассказав ей про тебя, сказал, что я никогда не видел тебя и не слышал даже твоего голоса, но что не могу общаться с тобой, встречаясь с другой девушкой в реале, она сначала посмотрела на меня как на сумасшедшего, а потом позавидовала тебе.

Добавлено (03.01.2010, 18:11)
---------------------------------------------
И в один прекрасный вечер я собрался с духом и заговорил о том, что больше всего мучило меня, нет, это была не проверка, просто я все еще плохо знал тебя и был готов к тому, что все мне привиделось и возможно, я опять ошибся и придумал тебя. Это был момент истины для меня. Когда я рассказал, что мало того, что старше тебя на двенадцать лет, я еще и не совсем обычный с точки зрения обычных людей. Обычно сообщения в ICQ передаются мгновенно, но ты замолчала, и я застыл,…тянулись минуты, и я уже был готов к тому, что ты сейчас или исчезнешь навсегда или тон твоих сообщений измениться. За пять лет общения с людьми по «аське» и за 30 лет жизни я прекрасно научился чувствовать фальшь. Тянулось время…невыносимо, я закурил, и мне вдруг стало так жалко себя, до слез, казалось сейчас, сердце разорвется. Обычно я не жалею себя никогда, я привык быть аутсайдером, привык к тому, что встретившись на остановке взглядом с девушкой и поулыбавшись друг другу я видел в ее глазах разочарование, стоило мне сдвинуться с места. Я привык к этому, и еще ко многому. От этого стал бесшабашно отчаянным и циничным. Люди, которые любят меня не замечают моих недостатков, но тебя не было среди них.
А потом ты ответила, сообщение было ироничным, но я чувствовал, что ты крепко подумала, прежде чем спросила: «чего мне еще не хватает, до комплекта». И тогда мне стало нестерпимо стыдно, за то, что на несколько минут я усомнился в тебе.
И потянулись месяцы, мы обменялись фотографиями, разговаривали по телефону, и у тебя оказался чудесный голос. Твой образ становился с каждым месяцем все четче и четче, все ярче и ярче, как будто ты выходила из тени на свет.
Потом в какой-то момент, я понял, что люблю твою доченьку, потому что это твоя доченька, и вот я уже сам не заметил, когда стал каждый вечер молиться за Вас двоих и думать уже не просто о тебе, а о вас. Стал переживать за вас, когда в Дагестане портилась погода, когда Мариям заболевала или когда на Кавказе начинались войны. Я стал читать в газетах статьи про Дагестан, слушать новости про Кавказ, и даже разговаривать с твоими земляками. Я даже узнал, чем занимается дагестанская диаспора в Мурманске. Все что происходило в твоей жизни, занимало и беспокоило меня в зависимости от ситуации. Все, что происходило со мной, я обдумывал, с учетом тебя. Я стал советоваться с тобой по всем важным для меня ситуациям, как-то смена работы или встреча с одноклассницей, которую не видел 20 лет. А еще я ревную тебя к твоему бывшему мужу, хотя обещал тебе никогда не ревновать тебя, тем более я ведь фактически не имел на это никакого права. Каждый раз, когда я ловлю, себя на мысли, что ревную тебя, я одергиваю себя и стараюсь, чтобы ты не дай бог, не заметила этой моей глупой ревности,…но она была. Я верю, и доверяю тебе, и всегда буду верить, и доверять…но, чуточку ревновать все равно не перестану, наверное, никогда.
А дождь все шел и шел, и кот смешно крутил свои мохнатые локаторы, прислушиваясь к тому, встала Мариям или еще спит, свернувшись клубочком под теплым одеялом. А мы все шептались, я целовал кончики твоих ушей и твою макушку и вдыхал запах твоих волос, и уже не вспоминал, а просто наслаждался моментом. А потом в большую комнату, где мы и дурачились на большом угловом диване, стоявшем у окна, тихо пришла Мариям и была она уже не той маленькой девочкой, которой я когда-то писал сказку по белого медвежонка Медвежонку Черное Ушко, а барышней учащейся в первом классе и спросила: «А где мой Котик, я проснулась, а его нигде нет. Куда вы его спрятали?» И кот услышав голос свой маленькой хозяйки, прыгнул с балконной форточки прямо нам на головы, а оттуда на ковер, грациозно выгнул свою серую спину и стал тереться о ножки хозяйки и мурлыкать, рассказывая о дожде и своих длинных осенних кошачьих снах.
А потом мы обсуждали, что будем готовить на воскресный обед и ты предложила поджарить зайца, которого видела вчера на рынке, через дорогу от нашего дома и мы стали собираться идти за зайцем, несмотря на так и не прекращающийся дождь.
И тут я внезапно проснулся, открыл наконец-то глаза и с удивлением увидел, что вместо гостиной нашей мурманской квартиры я нахожусь в своей комнате, на даче и такое острое разочарование посетило меня, что я даже застонал. Боже мой, мои ладони, еще чувствовали тепло твоей спины, щека была еще теплой от твоего дыхания, а в ушах еще слышались отголоски твоего голоса. И я никогда в жизни не ел зайца, и естественно не знал, как его готовить. Я не мог это все придумать, это все было на столько реально, что мне стало не по себе.
Прошло уже десять дней с того дня, но я так и переживаю, оттого, что это был всего лишь только сон. Я был так счастлив с тобой в то осенние утро, как никогда в жизни.

30.08.2008 г.
Мурманск.